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哪怕朋友之间关系再好,这几件事还是不能做

哪怕朋友之间关系再好,这几件事还是不能做

添加时间:2018-07-17 11:15:23 来源:Binzz网[整理] 编辑:liuli

大家是不是觉得你和朋友之间不用那么见外,你们?#36824;?#24590;么样的都不会生气,但是真的是这样的吗,每个人都有自己不能被触碰的点,哪怕关系再好也是这样,接下来就一起来看这篇文章吧。

哪怕朋友之间关系再好,这几件事还是不能做

“十几年的友谊,竟扛不住一句玩笑话。”

后台有?#36824;?#23064;,向熊倾诉了最近与闺密发生的一些不快:

她跟闺密?#26377;?#19968;起长大,一直无话不说无话不谈。

但是最近在微信上聊天,两人聊到工作时,她就开玩笑地数落了闺密几句;

没想到闺密居然说她骄傲自大,看不起别人……

到今天呢,两人还处于冷战状态。

“熊,我把她当最好的朋友,她怎么能这样误会我。”

其实熊觉得,友情这东西呢,时而坚固,时而脆弱;

所以两人关系再好,也有一些如“踩雷”般的事,是千万不能去做的噢! 

“生活中的友情,往往不如想象中的完美。”

这句话,正是来自今天要给大家介绍的,这本关于友情的“防雷指南”:《亲密:广受欢迎的人气心理学》。

书的作者莎思塔·尼尔森,可是妥妥的社交大咖!

她是风靡北美60多个城市的交友网站GFC的创始人,也是《赫芬顿?#26102;ā?#20581;康人际关系的专栏嘉宾;

她还在北美做过无数次关于友情的演讲,《纽约时报》《福布斯》《健康》等杂志都争相报道她的演讲。

而在这本书中,莎思塔结合自己的人际交往经验,为我们分析了友情的微妙关系,帮助我们走出友情的困境;

也在书中着重?#24247;鰨?#26080;论面对关系多么好的朋友,也有千万不能踩的“雷区”。

熊爷今天,就把作者所说的这些雷区一一传达给大家;

希望大家都能在小本本上记下:朋友之间关系再好,这几件事千万别做……

不要因为关系好,就许久不联系。

“我们关系好,不需要联系。”

“为了工作,先把朋友撂一边吧。”

可能有不少人会抱持上述想法,认为友谊嘛,也是冥冥中自有注定,不需花费多少时间去维系。

但在作者看来,就像身体肌肉需要锻炼一样,友谊这块“感情肌”也需要花时间锻炼。 

“没有时间,就没有办法培养友谊。”

她认为,如果不能安排些许与朋友的相处时间,那关系再好,友谊?#19981;?#26377;变淡的一天。

?#36824;?#25110;许也有人会说,玩也挺累,工作那么忙,有空闲时间只想好好休息。

?#28304;?#20316;者说,其实和朋友相处的时光,就能帮我们缓冲一些压力,给我们带来许多能量和喜悦噢。

比如,相比一场虚拟的游戏;

与朋友面对面的互相打趣,可能会给我们带来更多的欢乐。

相比瘫在床上刷30分钟的手机;

与朋友半小时的美好交谈,可能会给我们带来更多?#21738;?#37327;和温馨感觉。

“对于友谊而言,相聚时光就是给予彼此的珍贵礼物。”

不要因为关系好,

就指望对方“不说也能懂”。

很多时候,对关系越好的朋友,我们对他们的要求也越多;

认为对?#25509;?#35813;要成为我们?#20146;?#37324;的蛔虫,很多话就算不说,他们也应该要懂:

“我生气了她没看出来吗?”

“这么多年了,应该要很了解我!”

而作者在书中指出,友谊的建立需要两人的互相理解、互相懂得;

但是这并不意味着,朋友要像戴着透视镜般,清楚看到我们内心的想法。 

?#28304;耍?#20316;者提醒我们,不要总是闭口不谈,而是要主动谈话来加深友谊。

在书中,作者把主动谈话分为两种情况:

1.  表达自己的爱意与感激时。

或许很多人认为,都这么多年的朋友,说什么感谢,对方心里肯定都明?#20303;?/p>

但作者说,正因为是多年的好朋友, 才要更认真地表达感激。

比如,一句“你对我很重要”或者“我希望我们是一辈子的好闺密”;

就能让双方更加珍惜彼此,友谊更深呢。

2.  意见不合,发生冲突时。

作者说,两人发生冲突时,更加要注意主动谈话;要适时征求对方的意?#31119;?#24182;认可对方的感受。

比如:“那你觉得哪样比较好?”、“原来我这样做你会这么伤心啊。”

“最好的关系,是凡事不用猜。”

熊爷认为,好朋友之间,无论好话坏话,直接表达出来的,就是最真?#24247;哪亍?/p>

不要因为关系好,就觉得可以嘲讽对?#20581;?/p>

就像开头那?#36824;?#23064;一样,面对一些关系较好的朋友;

很多人会变得“口不择言”,把数落嘲讽朋友,当成一种乐趣。

换个角度想,或许这种做法也可以理解:

因为了解对方的缺点,因为关系好,才敢放?#20004;病?/p>

?#27426;?#20316;者指出,朋友之间要开得起玩笑,但这也不代表可以被肆意伤害;

打趣小闹怡情,但是过度嘲讽就有可能变成伤害了。

“不断数落别人的缺点,往往会对友谊造成致命的影响,这比误解还要严重。”

想要致力于建立更深的友谊,就必须寻找和相信别人身?#31995;?#20248;点。

所以作者建议我们,要有慧眼?#24202;?#26379;友的各种特质,而不仅仅是某些令人沮丧的缺点。

但作者也不是要我们如何如何用力去夸奖朋友,而是口头?#31995;?#19968;声简单赞美;

比如一句“你真体贴”、“你真有趣”等等。

不要因为关系好,

就觉得可以?#25105;?#32034;取而不付出。

“如果我们总是?#19981;?#23569;付出一点,那我们伤害的不仅仅是这份友谊,还可能是自己的信誉。”

作者说,我们每个人都有需要朋友为我们付出的时候;

但也要注意了,关系再好的朋友,也千万不能?#25105;?#32034;取而不去付出。

“付出者在人际关系中,更具亲和力,能赢得更多的信任,成为生活的宠儿。”

作者还指出,乐于付出的人,才是人际交往中最受欢迎的;

想要获得更深的友谊,就要做乐于付出?#21738;?#19968;?#20581;?/p>

当然作者所说的付出,也都是一些我们容易办到的小事:或许是帮忙拿一次快递,或许是一次安慰陪伴……

“不以小事为轻,而后可以成大事。”

熊爷认为,细腻的小事如一块块砖片;

再用一双乐于付出的手,我们就能搭建出坚固的友谊金字塔噢~

不要因为关系好,就愿意把自己放低。

“她是我最好的朋友,让着她点没关系。”

“都听她的吧,我怕她生气。”

可能还有一些人会认为,既然关系好,放低自己的身段委曲求全也没关系。

虽然作者大部分内容在教我们如?#21619;源?#26379;友;

但她更加?#24247;鰨?#21451;谊是平等的关系,不存在谁为该为谁放低身段。

作者在书中,提到了一位著名的人际关系顾问,用50年研究亲密关系的结果:

放弃自我的人,往往无法欣赏自己,在友情中小心翼翼;

他们或许对朋友非常好,非常爱自己的朋友,却总是担心自己做得不好,也就无法享受友情带来的幸福。

因此作者说,如果我们放弃、放低自己;

那我们在生活中为友谊所做的任何努力,都没有实际意义。

“就像我们辛?#37327;?#33510;挖出一眼清泉,却发?#36136;?#27700;?#21738;就?#26377;漏洞,那未免也太?#19978;?#20102;。”

在熊爷看来,我们每个人都像宇宙里的星球,或许大小不一,但也都有属于自己的吸引力。

想要获得更长久的友谊,或许并不是一味对朋友好;

而是先热爱自己,尽力去了解自己的价?#25285;?#35753;自己发光发热,然后再把朋友吸引过来呢~

“成为别人的好朋友之前,我们必须先做自己的好友。” 

“每个人都像在走夜路,

伸手可抓住?#21738;?#20010;,

就是好朋友。”

    ?#35753;?#25991;章

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